（本篇是daddy视角的自述日记，凝视很严重，对重男人设不感兴趣的读者可以略过这一段。）

终于跟她坦白，终于带她来看了这个小房间。

我在这三年间，终年累月站在房间的门口，环视房子里的一切，幻想着她有一天来到这里的样子。

今天终于，磕绊着开始实现。

她睡得很沉，人还在隐隐梦中隐隐啜泣，好心疼。

月光撒在她脸上，有种说不出来的静谧。

我在尝试回想，自己究竟是从什么时候开始有这样疯狂的念头。

十年前她初出茅庐，在这个圈子里崭露头角。

热情地互动每一位在她帖子下评论的人；温和地回答每一个对文化有好奇心的网友。

那个时候的她，还没有购置任何恋物相关的产品。

在那样一个狭小闭塞的兴趣爱好群体里，她肆意又活泼，好像从来不为任何事情担忧。

这样的孩子理应是受欢迎的。

我看着她一点点攒钱，买了许多自己喜欢的头壳、裙子，还有各种各样的产品。

她开始更新照片，开始在账号上阐述她对文化的看法和思考。

从一开始我就知道，她肯定不是简单的孩子。

我不敢靠近她。

早在我意识到她在我心里的分量之前，我明白，与她产生交集的人里，不会有我这样一成不变的死板类型。

那天她说她已经做好准备，要在新发现的公园里拍摄。

账号里她更新了踩点的攻略，她说她甚至想好了，要穿哪一条裙子去。

我想，即使是一回，我纵容我自己见她一面。

那天天气不错，我尽全力让自己看起来从容不迫。

她就在那片草坪上，任由风拂过她的裙摆。

我找了一边的长椅坐下，心如擂鼓。

她就这样在我旁边坐下，来不及理顺的裙摆，一点一点掠过我的指尖。

我听着她沉闷的呼吸声，看着她脖子上洇出的水渍。

我跟她真的处在同一个空间。

很靠近，很靠近。

我鼓起勇气与她攀谈，她也真的如我了解到的一般亲和开朗。

我真的是太幸运的人了。

我开始跟她在社交平台互动，她开始鼓励我，鼓励我接触一些相关文化的展会。

鼓励我...多去尝试寻找令自己满意的人。

如果可以，小乖，我愿这世间，只存你我。

看到她在展会上忙碌，我欣慰，又黯然。

她是这么明亮的孩子，如果她知道我...知道我为了看她...

她一定不会原谅我。

于是我局促、我紧张、我无地自容。

我想赶紧找个地方藏起来，只要能让我偷偷看着她，我就知足了。

但是我低估了她的敏锐。

没有带头壳的她，眼神澄澈得像月亮。

她喊住我，招呼我。

我只得装作从未见过，装作...我从未觊觎她任何的明媚。

我带她吃饭，同她聊天。

她说她喜欢粉红色，喜欢世间一些可爱美妙的事物。

我说相由心生，喜恶随人。

像她这样的孩子，本就应该热衷于世间所有的光明。

也大概是从那时起，我幻想，也在妄想。

妄想着有一天，她会是我的，她会同我一起生活，会在我的羽翼之下，开出那朵最娇俏的小花。

她出国了，看起来并不快意。

有另一个人出现，进入了她的生活。

我苦闷，又无可奈何。

我想，有人陪她，或许也是好事。

可那人贪婪、龌龊，逼得她退无可退，逼得她声嘶力竭。

我不该知情的。

我也只能装作是不知情。

她变了。

变得小心翼翼，变得瞻前顾后。

她开始惧怕来自他人的善意，开始褫夺自己幸福的权利。

她害怕，就如我一般害怕。

害怕眼前的一切，都在某个瞬间化为泡影。

她封锁了自己的账号，删掉一切有关的内容。

就好像在此之前，她从未钟情于这领域里的任何一样。

天知道我在视频里看见她独自收拾房间的时候，有多心痛。

她没有被好好的照顾，即使我知道她自己也可以，我仍然希望会有人替她扫清生活中的种种障碍。

她回国了。

是上天眷顾我，她又回到了我触手可及的地方。

我观察她日常的动向，观察她生活的规律。

我踌躇着，盘算着。

我用最下作的心思期盼着，期盼着她身后空无一人，期盼着我会是她唯一的，坚如磐石的依赖。

她同意与我约会，我欣喜若狂。

房间里为她准备的所有的一切，连同我一起，守得云开见月明。

她真的好可爱......

她坐在我怀里晃着小脚，任我揉捏她手上的软肉，就好像...！就好像，她已经把自己，一整个都交给了我。

她拿着水杯喝水，

那个水杯，是她刚出国的时候买的。

那时她几乎不更新账号，我连与她互动的机会，都屈指可数。

我在友商的展会上看到了这个水杯。

广告词说，“给最爱的宝贝，最温馨的关怀。”

我幻想着，幻想着她拿着水杯的样子，液体一点一点透过布料，喉间的褶皱渐舒渐展。

现如今她正握着这个杯子，就在我眼前，小心翼翼地啜饮。

我握着方向盘，手心发烫。

我在痴妄，如果是靠在我怀里喝水，我将是这世界上最最幸福的人。

她呛着了，努力忍耐着，身形颤抖着。

她为什么不向我求助？

她为什么...为什么不把我当做可以信赖的人。

我懊恼，我赌气，我哀怨。

我坏心眼地掀开她面具的一角，用手绢轻轻擦拭她口鼻处布料上的水渍。

她努力控制着呼吸，可还是有温润的气，呵在我指尖。

我偷看着藏在她布料下的，嘴巴的轮廓。

从掀起面具开始，就一直是紧抿着的。

她很局促，我不该这样的。

我把面具整理好，她马上用手抚平，好像在庆幸，庆幸我没有继续尝试擦拭更深处的她自己。

我带她看电影，看的是金基德的《弓》。

我的爱欲就像那里面的老人一样，扭曲又偏执。

她好像根本没有在意电影的内容，

就好像这些年来，她也没有在意过我内心对她的痴缠一样。

那一大杯冰水，是我有意为之。

她从车上下来的时候，我瞥见副驾驶座位上浅浅的水雾。

我知道她会穿纸尿裤，我也知道，纸尿裤已然不堪重负。

她带着我焦急地赶往厕所，我牵着她，她紧紧地握着我的手。

是第一次，她这样信任我，这样依赖着我。

她关上门的瞬间，我努力平复着自己。

她手心的温度，透过布料，灼伤我的指尖。

世界上怎么会有这么惹人怜爱的小女孩？

她连牵我的手，也只是乖巧地抓住我的大拇指。

听见她敲门，我知道她遇到困难。

我询问，替她询问，也替我自己。

是她慷慨，是她垂怜，我又被赐予一次帮助她的机会。

我抱着她，轻轻地放在大理石的台面上。

她好软，好乖。

我在心里唾弃自己是禽兽，又窃喜。

她就这样捂着脸，等着我去解决那燃眉之急。

我没有告诉她，其实尿液早就顺着尿布滑落。

我托着她放下的时候，臀部的布料润湿我的袖口，她半拥着我战栗，耳畔的喘息缭绕。

我帮她拉开一点拉链，纸尿裤上的尿显早就变成深深的黄色。

她的腿根已经不住颤抖，我知道，我该给予她自己处理的空间。

我几乎是冲出门去的。

手上，身上，胸前，全都被她的味道沾满。

我强迫着自己深呼吸，强迫着自己，恢复理智。

她从厕所里出来，捂着脸，又是那副乖巧娇俏的模样，躲在我身后。

我送她去酒店。

怕她累着，也怕，也怕我忍不住。

忍不住今晚就告诉她，告诉她我有多想要照顾她，想要成为她愿意依仗的人选。

她问我，

“爸爸，可以吗？”

其实应该是“抱抱，可以吗？”

可无论是哪一句话，这是她第一次，第一次主动需要我为她做些什么。

我蹲下来与她平视的时候，她的眼睛在面具下忽闪着。

我怎么可能会不同意呢？

我极力压制着自己，一定不能太用力地拥抱她。

在车里坐下的时候，我几乎不能呼吸。

酒店里的她，柔嫩，娇小，根本还是最令我眷顾的小女孩模样。

但是她把自己照顾得很好。

温水冲洗着身体，润肤露按摩着皮肤上每一处布料缝线留下的痕迹。

她带着水汽，脸色略有苍白。

像是考虑了很久，她把小熊拥入怀中，开始浅浅地呼吸。

关闭小熊眼睛上的摄像头，我哀叹。

我是天底下最最混蛋的人。

她熟睡以后，我拿着房卡刷开门。

她在梦中不知念叨些什么，手臂内侧的痕迹，泛着红。

我怎么会钟情于这样孱弱的一幕。

她脆弱，又易碎。

可又坚强着，刚毅着。

我想，不能再等下去了。

那天我跟她坦白，带她回家，那个因为对她有了觊觎，才逐渐生出人气的家。

她惊愕、惶恐，眼里的畏惧让我不知所措。

我恨毒了那个人。

是他让我的小乖变成今天的样子。

是他让原本明亮的孩子，被晦暗的质疑笼罩。

我说，即使没有任何回应，我也愿意给小乖一个更漂亮的地方拍照。

她的眼神好像失焦，早已无法正常处理周遭的所见所闻。

上天保佑，她还是对我伸出了手。

我的肩头被她的泪水打湿，我强忍着，不让心中的愤恨撕裂我和小乖的亲昵。

我抱着她坐回床上，如从前一般揉捏着她手里的软肉。

眼泪却如何也止不住，浸湿她后颈的发丝，浸湿我胸前的领带。

我带她洗漱，哄她睡下。

看着她在那小床上，无声地落泪。

我心里难受得发酸。

她又抱住了小熊。

是因为我吗？是因为...抱住小熊，就好像抱住我一样？

她真的要给予我这样的机会了，对吗？

小乖，真的有这样的一天，你允许我抱紧你，占有你，把你我融入同一条河流。

我可以这样期盼吗？

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